musematte, blodpropp og nervøsne kjærester

Etter å ha lest på min nye blogger kontakts blogg og siden scrollet ned min ser jeg nå at det er på tide med et litt mer lettlest bloggerinnlegg fra min side. Jeg innser også at sommerferie faktisk har innvirkning på meg, jeg blir kjedelig og sakling! å huff å huff. Problemet er bare det at det er så vanskelig å finne ut hva man skal blogge om.

Jeg kan jo skrive litt om alle de rare menneskene som rasser inn og ut på jobb (les: denbloggenhuskerikkehvadenhetermenhandelomnyjobbpåNarevesen) Det finnes så utroglig mange typer og karakterer at dere vil aldri tro det, og det får meg virkelig til å innse at hvis alle disse skrullene her bor på lille Bryne, tenk hvor stor verden faktisk er!

De kan egentlig deles opp i grupper. Det finnes de som spiller på automatene, de som spiller på automatene og ser ut som folk som spiller på automatene, de som er sent ute og som blir varme av treige og søvnige ekspeditriser, de (gamle) som har god tid og som innerst inne liker og se at de bak dem i køen som har dårlig tid blir varme av de som har god tid og nyter det, de unge som spør hva hver enseste lille snope ting i hele den lille kiosken koster og - mine favoritter - de som skal kjøpe røyk/pornoblad men er for små og guttene som skal kjøpe tamponger til kjæresten/ kondomer.

La meg begynne med de (guttene) som skal kjøpe tamponger og kondomer. Jeg ler høyt inni meg hver gang jeg ser dem komme, fordi det er så obvious hva de skal kjøpe. La oss gi vår musematte-kjøpene venn et navn, la oss kalle ham Karl.
I det Karl går ut av bilen (etter å ha sittet en god stund i bilen og mannet seg opp) ser han ut til å være on the top of the world. Han skyter brystet frem og skjuler den nervøsne skjelvingen prisgivende bra, vinker nonchalant til tilfeldige foorbipasserende og setter opp sin beste John Travolta mine. Han tar seg til og med tid til å stoppe for å gni på en flekk på panseret på den ny-shina BMW'en sin. Men, idet han begynner å gå er det akkuratt som å se luften gå sakte ut av en ballong. Han kikker seg nervøst rundt - men prøver fortsatt å virke cool - for å forsikre seg om at de ikke ser noen andre jenter/gutter/venner/bekjente/levende vesner i det hele tatt i nærmeste omkrets. I det han skal åpne døra er Karl så nervøs at hendene sklir av håndtaket som som en vanndråpe ville sklidd av den brand newe skinnjakken hans. Han må stryke seg gjennom håret og gjennta stille for seg selv "kom ann! dette går bra! vær litt mann nå, dama trenger deg, når dama trenger blodpropp er det ditt annsvar å skaffe det til henne. Er det ikke ille nok å håndtere PMS'en hennes kanskje? Og nå vil du heller snu og innrømme at du ikke var mann nok til å kjøpe det hun trenger? Heller møte Hutula enn å kjøpe tampisser? Nei nå får'u gi ræ". Han lukker øynene, drar pusten og prøver å holde fokusen på målet. Det blikket han kommer med idet han ser at det er ei JENTE som står i kassen er ubeskrivelig. Det ser ut som om han har fått vite at foreldrene hans har skiftet ut Joppe, hans kjære 15 år gamle hamster, 4 ganger siden han fikk ham. Etter dette har Karl, stakkar, ryggrad som en manet og hjerne som ei flyndre. Alt håp om å gå ut derfra med litt verdighet er forduftet som dugg for solen. Raskt rasker han sammen en masse greier han egentlig ikke trenger og står lenge og ser på manne-bladene før han prøver å si hva han vil ha. Men strupen til Karl, stakkar, er snurpet sammen til ei rosin og det blir bare en hås harke lyd ut av det hele.
"Hæ?" sier jeg, en anelse høyere enn strengt tatt nødvendig.
"E-en *kremt* O.B takk" sier Karl og krymper seg idet han ser en jente flokk med fjortisser entre sjappa.
"Åååja," sier jeg så forståelig jeg bare "en O.B ja, trodde du sa rote jeg :P" og legger til "vil du ha en pose på det?"
Etter han har mistet alle småmyntene utover gulvet grunnet unaturlig høy nervøsitets-sjelving kaster han en 100 lapp på meg, skriker behold resten og springer så fort han kan ut døra og inn i bilen med wonderbaum og terninger i speilet.